corrosive writing

Não tenho mais nada. Já não me consigo rir da situação. Já não tenho mais camadas de auto protecção baseada nas baixas expectativas, inseguranças infundadas e baixa auto estima apócrifa. Já não consigo fingir que está tudo bem. Lentamente, como um resvalar inexorável caí desamparado, aos tropeções, nas escarpas na realidade. Porra. Dói. Dói-me mesmo. Dói cá dentro, um doer desesperado e desesperante, um doer de esperanças inflacionadas frustradas, um doer de não há nada a fazer, um doer de definitivo. Um doer incontornável e baseado na incontornabilidade de uma situação que dá a ilusão de ser suficientemente forte para ser permanente. Há anos que não me sentia assim.
Sinto-me estúpido. Sinto-me vazio. Como se um sonho se tivesse volatilizado à minha frente, e eu não pudesse fazer nada para o evitar. Estou perdido. E agora? O que é que me resta? A minha vida. O que aprendi com a experiência. Mas porque é que isso parece tão pequeno, quando comparado com o que eu perdi? Com o que eu perdi? Eu não posso perder o que nunca tive. Não posso perder o que não existe. Não sei o que hei de fazer. E fui eu que me coloquei nesta situação.
Consigo ouvi-la. Fala com tom ponderado acerca de coisas que não entende. Um pouco como os comentadores de documentários da televisão, com a sua voz monocórdia e sonolenta, que fazem sono ao domingo à tarde.
O que é que tu sabes acerca disso? Apetece-me gritar. Vai-te embora. Desaparece. Deixa-me em paz, a gozar a minha pena por mim próprio, a minha angústia. Mas admito que ela tenha razão. Como não podia ter? Afinal, razão é o seu nome próprio.
logos.... voltaste para te meteres numa situação onde não tens lugar.
Foda-se. Eu não sou assim tão dramático. Mas não consigo deixar de o ser. Pelo menos hoje, o dia em que o mundo se desmoronou. AAAAAAAArgh...